Il y a ceux qui aiment commencer par la fin et d'autre qui aiment finir par le début.
Je recommence.
Tout. Comme si rien ne s'était jamais produit. Comme si au fond, j'avais tout inventé, que les rêves que j'avais entretenus depuis tant de temps, n'étaient plus que des débris de poussière, des matières mortes, de milliers de cendres étaléesdans les décombres de ma mémoire. Je n'ai aucune facilité de plume, et écrire est donc pour moi un travail un peu pénible, bien que le résultat donne une impression de simplicité. J'essaie de dire les choses avec le moins de mots possible. J'écris pour me vider la tête, pour me soulager de ces chagrins. J'écris pour le plaisir des mots, pour leur douceur, pour leur sens. J'écris pour m'évader, me perdre dans ces mots tous si beaux et si nombreux. J'écris sur le papier ce que je n'arrive pas à exprimer, ce que j'ai peur d'affronter et j'épargne toutes ces blessures causés par eux. J'écris pour me prouver que j'existe, pour me distraire. J'écris car j'en ai besoin. Sans cet art je ne suis rien car les mots c'est tout ce que j'ai.
Avant même de venir me trouver, sachez que je suis insupportable, râleuse, à la fois méchante et gentille. Que je ne suis pas là pour faire le bonheur des gens. Méfiante. Je me méfie de tout le monde comme la peste. Aucune confiance en Personne. Ce sont ceux qu'on aime qui nous poignardent les premiers. Je suis le genre de fille qui sait ce qu'elle veut dans la vie. Mais parfois par peur j'hésite et ne fait rien. Je suis tantôt fragile tantôt forte. Tantôt timide tantôt impulsive. Tantôt optimiste tantôt déterminée. Je suis jamais telle que je suis. Je ne supporte pas les compliments, ni qu'on prétende me connaître parce que je vous ai dit telle ou telle chose. Lorsqu'on joue avec moi, on finit toujours par le payer très cher. Que lorsque je tiens à quelqu'un j'essaye par tous les moyens de le lui montrer, dans le cas contraire ça se ressent facilement. Je suis une gamine écervelée et ça me plait, je rigole pour rien. Je n'aime pas la plupart des gens soit parce qu'ils sont vraiment cons, mauvais, ou qu'ils ne m'apprennent rien. Je suis sèche. Je ne peux ni recevoir, ni donner. Comment voulez-vous que je vous aide? Une branche morte, le feu va s'y mettre. Je suis fière, j'ai de l'orgueil et je ne suis pas du genre à renoncer. Je suis méchante, j'ai besoin de la souffrance des autres pour exister. Une torche. Une torche dans les coeurs. Quand je suis toute seule, je m'éteins. Le fait est que je ne peux pas vous tromper, aucun de vous. Ce ne serait pas loyal ni envers vous ni envers moi. Le plus grand crime serait pour moi de duper les gens en faisant semblant, comme si je m'éclatais toujours à 100%. Je suis reconnaissant de tout ça, mais, depuis un certain âge, j'ai la haine pour tout être humain en général. Seulement parce que ça semble tellement facile pour les gens de s'évader et avoir de l'empatie. Seulement parce que j'aime et suis désolé pour les gens plus que je ne devrais. Mais je suis quelqu'un de trop erratique, un être mélancolique qui ne ressent plus aucunes passion. Et rappelez-vous, il vaut mieux brûler d'un coup que de se fanner lentement. Il y en a que j'aime plus que tout au monde, pour qui je ferais énormément et dont je ne pourrais jamais me passer. J'ai besoin d'exprimer mes sentiments qu'ils soient positifs ou négatifs. Je suis tout le temps stressée et difficilement contrôlable. Je refuse l'aide généralement. Je suis celle qui allume la mèche, et qui vous laisse seul la consumer. Adorable. Je suis (trop) gentille, vraie et sincère. Je suis toujours là pour ceux que j'aime. Certains croient que je les aime et se trompent. Et d'autres ignorent l'importance qu'ils ont à mes yeux. Je déccroche toujours un sourire. Bien ou mal. Je suis une amie exemplaire, de confiance sincère et véritable, qui jamais ne trahit la confiance d'autrui. Comme une amoureuse, j'ai par principe de ne pas baiser le quartier ni rendre cocu les gens qui traversent ma vie, et il va de soi que ça doit être réciproque. Un à la fois, ça suffit. Mais bon, je sais un mec reste un mec. Une salope en reste une. N'oubliez jamais, que vous n'aurez qu'une seule chance (quand je l'accorde), une fois partie je ne reviens plus. Pessimiste notamment envers moi-même. Fragile. N'en profitez pas, je ne vous en laisserai pas l'occasion. N'essayez pas de gratter mon amitié pour vos soins personnels. J'ai une bonne tonne d'amis. Je suis une fille sans gêne et méprisante, qui n'en à rien à faire des autres et de ce qu'ils peuvent bien penser d'elle. Je ne passe jamais inaperçu. Les hypocrites peuvent prendre la porte. Les menteurs, dragueurs, et joueurs de cartes diverses de même. Ne m'harcelez pas. Si je ne vous réponds pas, ne vous entêtez pas, c'est que je n'en ai simplement rien à faire. Et si je ne vous aime pas, ça se remarquera. "Je ne te voudrais pas, même comme paillasson, pour y essuier mes pieds." Je ne suis pas une épaule sur laquelle pleurer. Je ne suis pas une poupée, je suis pourrie jusqu'à la moelle. Je reste dans l'ombre avec les mots bloqués dans ma gorge. Mes mots sont une épée à double tranchant. Mes blessures sont vos cicatrices de demain. Je suis une déesse de noir froid de convoitise et de douleur. Je suis obscurité et scrupules oubliés. Je suis l'inommée. Je suis celle qui éffraie bien avant de faire tomber. Appeler au secours n' est pas mon genre. Je suis celle qu'on appelle et qui ne répond jamais. Je suis celle qui n'est rien. Je suis le néant à la faucille d'acier. Je suis celle qui ce soir, est venue te chercher. Je suis celle que les fous, nomment la fin de tout. Je suis le reflet de la pisse de la merde et du sucre. Je déteste ce que je suis devenue pour échapper à ce que je détestais être. Je porte ce putain de masque parce que vous ne savez pas vous y prendre avec moi. Il y a pas de réponses à toutes les questions, il y a juste la vie. Dans la vie pas de règles, voilà ce que je me dis. C'est peut-être là la seule règle. J'ai toujours pensé que je n'étais personne. Et la seule façon pour moi de devenir quelqu'un et bien c'est d'être quelqu'un d'autre ! Mais peu importe ce que je suis maintenant, car demain j'aurais probablement changé. Peut importe qui je suis. C'est ce que je vais devenir qui compte désormais. Peut importe les faiblesses d'hier, ce qui compte c'est les forces d'aujourd'hui. Le plus grand ennui c'est d'exister sans vivre. Je ne joue de rien, Je ne joue de rien ormis de moi.
Ne l'oubliez pas.
Les seuls regrets que l'ont peut avoir dans une vie, ce sont toutes les choses qu'on n'a pas osées faire.
Je m'emmerde, tout me fais chier, j'en ai marre. Tu sais pas qui je suis ? Je suis une fille. Une menteuse. Je suis un monstre. Un désespoir. Je suis fausse et extravertie. Sourire effacé, souvent forcé. D'une humeur rêveuse à énervée. Joyeuse à attristée. Instable. Mélody, 18ans, Iata Namur. Née le 20/02/1991. 1m80 pour 64kg. Fille unique. Je suis pleine de défauts, je n'ai pas de qualités. Je suis la copie conforme de mon père, j'ai un caractère de cochon et un coeur de pierre. Je n'en fais qu'a ma tête. J'aime faire chier mon monde et casser les couilles. J'aime pas qu'on me taquine et j'aime pas ma mère. Quand j'ai une idée en tête, elle y reste point. Je suis toujours zen, mais quand la colère me monte ta intêret à courir vite parce que je suis capable de tout quand je suis hors de moi même. J'en ai rien a faire que tu ai un style différent de moi, que tu sois grunch, emo, ou autre. Si je t'apprécie bien et que je m'entend bien avec toi, sa me va. Je suis pas pudique, j'ai juste horreur de mes jambes. Je ne suis pas dépensière, Je ne suis pas romantique. Je ne suis pas soumise, la femme domine et l'homme s'incline. Je suis affectueuse avec quelque personne. J'aime les frites, frites samouraii *bave*. Pure namuroise, forcément j'ai l'accent, namurois et un peux wallon, sa me fais bien rire des fois même. Je boit, Je fume. Je suis une accro à la douche. Je suis de mauvaise foie. Je suis frenche et directe. Je suis sincère et honnête. Je ne sait pas bien mentir, d'ailleur sa sère à rien. Je suis une personne discrète, mais trash à la fois. J'aime bien aider les autres mais aussi leur créer des problèmes. Je prend des choses que je ne devrais pas, mais je l'assume. J'aime la douleur, elle est la seule chose qui est vraie et qu'on ressent le plus. J'aime pas qu'on juge les gens sans les connaitre. Je ne maîtrise pas ma force. Je cache ma peine par le rire. Je ne crois pas en moi ni en mon coeur. Je n'ai confiance en personne. Je ne suis pas jalouse et même si je l'étais je le montrerais pas.Je suis pas silencieuse, je rote, je pète, comme tout le monde. J'ai un humour sadique. Je suis Mélancolique. Je suis vulgaire. J'ai un caractère de merde, je ne m'écrase plus, et oui dans un monde de mec, mieux vaut être solide. Parfois je déchante, et c'est la descente. Parfois je vis, mais je suis pourris. Parfois, j'aime, mais il y a toujours un fond de haine. Parfois je rigole, mais c'est toujours pour dégringoler. Je suis respectueuse si le respect est mutuel. Je suis noire, je suis haine, je suis tristesse, je suis changeante, je suis vicieuse. Garçon manqué, aucune finesse, aucun tacte, argneuse, impulsive et méchante expression favorite? "je m'en branle". Je suis sociable. J'aime prendre les gens en photo mais je n'aime pas qu'on me prenne moi. J'aime être seule, je suis solitaire. Je suis fidèle. Je suis gentille. Je ne suis pas possessive. Je ri pour un rien. Je souri tout le temps. Je ne suis pas polie avec tout le monde. Je m'habille tout le temps en noir blanc ou rouge, pas ma faute si je supporte pas les couleurs sur moi. J'aime pas lire. J'aime écrire. J'aime la photographie. Je regrette beaucoups de choses. Je suis insouciante. Je voudrait disparaitre. Je n'aime pas parler au téléphone. J'aime la glace au chocolat et au citron. J'aime parler au gens dans la rue que je ne connait pas, surtout aux arabes. J'aime me nourrire de gras et de piquant, sa fais garder ma ligne. J'aime la pluie et le froid, je resterais bien toute la nuit dehors des fois. Je me ronge les ongles pratiquement tout le temps. Je suis toujours nerveuse. J'aime le soir et les belles étoiles. Je change d'humeur quand on s'y attend pas, lunatique ? Je suis un livre fermé. Je voudrais-être un oiseau. J'ai une chambre qui est noir et le plafond blanc. J'aime les nouvelles connaissances, surtout celles que je connais pas, mais qui elles me connaissent, sa me fais toujours rire ce genre de chose. Je suis pas influençable, je n'oblige pas les gens à faire quelque chose qu'ils ne veulent pas faire. Je suis raleuse et agressive, mais au fond, je suis simplement maladroite et j'ai du mal à exprimer les sentiments que contiennent mon coeur. Je dois sortir de ce trou, que j'ai moi même creusé. Je sais que le steak est froid mais il est emballé dans du plastique. Je suis seulement aussi profonde que la personnalitée que j'ai creusée. Je suis seulement aussi dégoûtante que le bâton dans le porc. Mince et tellement blanche. Mince et tellement blanche.
Toi qui passe par ici. Déteste-moi. Juge-moi. Mais surtout. Oublies moi !
Je ne dirais pas que je te déteste, je dirais juste que je ne t'aime pas.
Dis ce que tu veux, dis ce que tu penses . Tu ne peux pas m'offenser.
Tes sales mots deviennent propres.
Je ne dirais pas que je te déteste, je dirais juste que je ne t'aime pas.
Dis ce que tu veux, dis ce que tu penses . Tu ne peux pas m'offenser.
Tes sales mots deviennent propres.
Morte à l'intérieur.
Je ressemble plus à un cadavre.
Qu'à un être vivant.
Je ressemble plus à un cadavre.
Qu'à un être vivant.
